ГОСУДАРСТВЕННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
ОРШАНСКИЙ ЗОНАЛЬНЫЙ ЦЕНТР ГИГИЕНЫ И ЭПИДЕМИОЛОГИИ
211391, Витебская область,
г. Орша, ул. Льва Толстого, 14

Тел. +375 216 54-28-60
Тел./факс +375 216 53-36-83
E-mail: orgtsge@vitebsk.by

УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ. НАВЫК УВЕРЕННОГО ОТКАЗА

УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ. НАВЫК УВЕРЕННОГО ОТКАЗА Дата публикации: 20.10.2021

УВЕРЕННОСТЬ – это свойство человека, связанное с ощущением внутренней силы, веры в себя, в свою способность двигаться вперед, решать задачи, преодолевать трудности, совершать поступки и при этом, не боясь совершить ошибки.

Более того, состояние уверенности обеспечивает свободное движение внутренней энергии, когда все психические процессы работают на полную: 

— сознание ясное — разум все просчитывает, анализирует, синтезирует;

— самооценка на высоте;

— креативный ум — думает и придумывает;

— в душе — гармония и покой;

— мотивация добиваться, идти вперед, преодолевать, достигать.

Уверенное (ассертивное) поведение – это:

Целенаправленное. Уверенный человек конкретно представляет свои цели и выстраивает собственные действия таким образом, что они позволяют приблизиться к намеченным целям. При этом цель должна быть: конкретной и позитивной, амбициозной и достижимой одновременно.

Ориентированное на преодоление возникающих препятствий, а не на переживание по их поводу. Самые непреодолимые преграды это те, которые человек сам ставит перед собой. Есть даже понятие такое в спорте «Психологический барьер». Поэтому, с уверенностью скажу, что уверенное поведение – это постоянное расширение мысленных рамок, взрыв внутреннего барьера. Уверенный человек способен к рациональному анализу возникающих затруднений, способен к принятию решений.

Гибкое, подразумевающее адекватную реакцию на быстро меняющую обстановку. Такой человек мгновенно ориентируется в ситуациях новизны и неопределённости, способен оперативно пересматривать своё поведение, если оно не приводит к нужному результату. Уверенный человек гибок, текуч и непредсказуем, обладает самоконтролем. Такой человек способен менять стиль своего общения в зависимости от того, с какими собеседниками он контактирует и в каком контексте это происходит.

Социально-ориентированное. Направленное на построение конструктивных отношений с окружающими: движение «к людям», а не               «от людей» или «против людей». Такой человек стремится к установлению гармоничных взаимоотношений с окружающими, основанных на доверии, взаимопонимании и сотрудничестве. Главное, это осознать! И тогда данная стратегия поведения будет сохраняться и тогда, когда человек встретится с трудностями, затруднениями. В этом случае человек будет при необходимости обращаться к окружающим за поддержкой. Понимая это, он и сам будет поддерживать в трудную минуту своих друзей, коллег и т.д. Другие стратегии подразумевают либо уход в себя, замыкание в своём внутреннем мире, одиночество, то есть движение «от людей». Либо, что тоже встречается крайне часто, противопоставление себя окружающим, вражду с ними, агрессию, то есть движение «против людей». Это очень важно. Важно, чтобы подросток осознал своё поведение при возникновении трудностей. Чему мы и учимся на тренинге «Уверенное поведение».

Настойчивое, но не переходящее в агрессивное. Человек прилагает усилия для достижения своих целей, но делает это, по возможности, не в ущерб интересам других людей. И даже готов отстаивать свои интересы весьма жёстко и идти ради них на конфликт. Но в таких конфликтах человек концентрируется конкретно на отстаивании своих интересов, и никогда, что бы оскорбить, унизить, обидеть собеседника как личность. Более того, уверенный в себе человек не конфликтует без объективных причин. Для него предпочтительнее не идти на принцип, а разрешать конфликт гибко и даже в некоторых случаях уступить, пожертвовать своими интересами ради сохранения гармоничных взаимоотношений.

Направленное на достижение успеха, а не на избегание неудачи. Человек сконцентрирован на том, чтобы получить нечто позитивное, и руководствуется именно этой целью, но не тем, чтобы избежать возможных неприятностей. Моделируя результат, размышляя над целью, такой человек создаёт образ их успешного достижения, а не то, как он терпит неудачу. Например, начиная готовиться к экзамену, уверенный в себе человек воображает его успешную сдачу и действует, и верит в это. Неуверенный человек представляет, как он «проваливает» экзамен, и нацелен на то, чтобы избежать эту ситуацию. Что очень сильно усугубляет дело.

Созидательное: человек, проявляющий уверенное поведение, не тратит силы на борьбу с кем или чем бы то ни было, а вместо этого создаёт то, что считает нужным. Например, заменить дурную привычку на хорошую. Движение к созиданию, творчеству, успеху. Всё это в комплексе и есть уверенное поведение.

Неуверенность в свою очередь – это:

— когда в потенциале вы большой, а ощущаете себя маленьким;

— когда голова вместо того, чтобы думать о хорошем, занята переработкой негативных и противоречивых переживаний… («что делать? что я наделал? что обо мне подумают? а что, если не получится или получится, но не так?»);

— когда надо двигаться вперед, а вы тормозите, потому что напрягаетесь, и боитесь (ответственности, последствий, ошибок…);

— когда надо познакомиться с понравившимся человеком, вы проходите мимо;

— когда надо сказать «нет» — вы говорите «да» (и наоборот…).

Сейчас более подробно остановимся на навыке уверенного отказа

Умение отказывать – это один из навыков общения, признак уверенности в себе и высокой самооценки.

 К чему приводит безотказность?

 — Вы идете наперекор своим желаниям, делаете то, чего не хотите, тратите время на других, а значит, его меньше останется на ваши дела.

 — Вы на крючке манипуляторов, они безотказных людей чувствуют за километр и противостоять им непросто.

 — Соглашаясь вопреки своему желанию, вы чувствуете злость, раздражение или досаду, это неприятно. ⠀

—  В конечном счете, если вы постоянно только и делаете, что решаете чужие проблемы, вы живёте не свою жизнь. ⠀

Но разве не должны мы помогать ближним, выручать друзей, коллег, соседей, быть добрыми людьми? Все дело в балансе.

Если вы часто делаете за других то, что они могут и должны делать сами, вы оказываете им «медвежью услугу», поощряете иждивенческую пассивную позицию.

Чтобы повысить свою самооценку и стать уверенным в себе человеком, нужно научиться грамотно отказывать.

Есть несколько основных причин, почему сложно отказывать:

 1. НЕТ ВРЕМЕНИ ПОДУМАТЬ. Иногда мы автоматически соглашаемся, но потом выясняется, что мы не хотим это делать или это сложно, трудоемко, долго, но уже не можем отказаться, так как уже связали себя обещанием.

Выходом будет формирование привычки не давать ответ сразу. Если вас о чём-то просят, внимательно выслушайте собеседника, выясните в чём необходима ваша помощь, а потом скажите: мне нужно подумать, я дам тебе ответ завтра, через час, через 15 минут. Это простое действие поможет вам оценить свои силы. Также имеет большое значение принять для себя факт, что мы имеем право передумать, пересмотреть какие-то соглашения и договоренности, если обстоятельства изменились или даже просто так. Необходимо отличить действительную реальную ненадежность, когда человек даёт слово и не держит его, обещает и не делает, от того, когда человек обещал, делал, но потом передумал и тогда можно передоговориться.

2. ХОЧУ БЫТЬ ХОРОШИМ. Вы боитесь, что о вас подумают плохо, что вы: жадный, плохой друг, меркантильный или какой-то ещё. И поэтому соглашаетесь. В этом случае подумайте, действительно ли конкретное просьба отказ от конкретной просьбы сделает вас автоматически чёрствым, жестким и грубым человеком? Вы хотите быть хорошим, но не становитесь ли вы при этом слишком удобным, когда с вами можно не считаться?

3. СОХРАНЯЮ ОТНОШЕНИЯ. Вы соглашаетесь потому что боитесь обидеть человека, испортить отношения. Но отказ в просьбе не означает автоматически отказ от самого человека и ваших отношений. Важно отделить действия от личности. Подумайте, кто для вас этот человек, насколько вам важны отношения с ним, чего он просит, как часто, почему не делает сам, насколько вам не хочется это делать. И тогда принимать решение.

Соглашаясь лишь ради поддержания отношений, вы удовлетворяете чужие потребности за счет собственных желаний, эмоций и времени.

4. УСТУПАЮ НАПОРУ. Когда вы отказали, но человек как будто не слышит, и снова просит вас, настаивает, то вы можете уступить напору. Если вы придерживаетесь такой стратегии, то важно проявить твердость. Применять принцип заезженной пластинки. Нет, нет, нет, я сказал нет. Если вы уже несколько раз отказали, но вас не слышат, то можно сказать громче, или более грубо. Подумайте, если человек вас не хочет слышать, что вы делаете в отношениях с ним?

5. БОЮСЬ ОТКАЗА. Вы соглашаетесь потому, что боитесь получать отказ сами. И тут важно понимать, что другие люди не обязаны выполнять каждую вашу просьбу. Уважать время и границы другого человека легче, чем когда вы уважаете свои. И тогда вы сможете спокойно воспринимать отказ других людей без обиды.

6. СТРАХ КОНФЛИКТА. Вы соглашаетесь потому, что другой человек может разозлиться, ругаться, ссориться, кричать, боитесь агрессии. Тут важно понимать, что мы не несем ответственность за чувства других. Важно отделить реальную опасность от воображаемой. Если это реальная опасность и человек действительно может причинить вам вред, то вопрос, а почему вы с ним общаетесь? Каждая ситуация индивидуальна, и тут, конечно, невозможно дать универсальный совет.

7. ИГРА В ОДНИ ВОРОТА. Если уж вы соглашаетесь на то, что выполняете просьбы, которые вам не хочется, то имейте в виду, что вы можете просить о чем-то взамен. Важно научиться соблюдать баланс брать/давать в отношениях. Баланс позволяет нам, с одной стороны, испытывать чувство близости с другими людьми, взаимодействия с ними, а с другой — дает понимание важности и ценности самого себя, своего времени и ресурсов.

Умение отказывать — это защита личных границ.

Отказать – это не значит отмахнуться, отрезать, накричать. Отказ может быть вежливым, сказан мягким голосом, при этом можно сочувствием смотреть на человека и искренне показать свою эмоцию сожаления. Такой отказ не будет воспринят грубо.

Мне очень жаль, но я не могу прийти; прости, но я не даю свою машину никому; извини, но сейчас я занята; я сочувствую твоей ситуации, но не смогу дать взаймы. Можно предложить человеку решить его проблему другим способом, или в другое время, предложить что-то другое взамен, проявить участие в его жизни другим способом. Но это необязательно.

Отказываем мягко, но уверенно, вежливо, но категорично. Можно «подсластить пилюлю» отказа, поблагодарить вашего партнера за доверие, за его высокую оценку ваших умений, пообещать (если вы уверены, что выполните) что в другой раз вы сможете помочь, но не сейчас. Но если не уверены, обещать не нужно

Психолог, социолог                                                              Е.А. Шамбовская

отдела общественного здоровья